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背向黄昏

Author:背向黄昏
ACG偏執狂&御宅後備&半成分腐女

少女含量很稀薄的偽少女

正太控LOLI控MSN控美大叔半控
年下攻大控腹最控╮(╯▽╰)╭

頭頂腦殘 腳踩廢柴 腐宅并肩

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**雪降るブログ**

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再吼一次:誰治好我的失眠多夢癥&偏頭痛、就嫁給他囧rz

重新爬上了FC2,天朝你真夠狠。
瞅著不太順眼的廣告,還是更新一篇刷掉吧

爬墙真不容易…FC2我真不想要你了
把文搬一搬紧撤吧
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繼續沖廣告。

來反思。

等到身體開始有些超負荷的現象出現時,稍微的回想了下。
某人、我逃離你竟然已經是第6年的開頭了。
單方面的結束掉我們的已經開始總是摩擦著小矛盾的關係,是我故意要和你吵的,而你永遠也不會知道原因。
自此以後很怕接近的男生,我總以為已經從你那裡逃開了,卻總又被自己丟回了過去。
總以為自己已經忘掉你了,又很不小心的看到你的消息,在你看不到我的地方看見你的身影。
相比你什麽都不知道只是恨著我,痛快多了。
失眠與多夢的越來越折磨的時候,開始時不時的出現偏頭痛
仍然有一絲複雜的感覺
多得這些年的時間,若再與你面對面,我也可以很冷靜的交談平常,只是果然永遠再也見不到你比較好。
連夢裡都在逃開你。
看到你很幸福,沒有悲沒有喜。
只是第6個年頭,你也差不多該從我的生活里走開了
如果我能做到的話。

求你,求自己能放過自己。
很痛苦。

爲了沖掉廣告。

孫女來問我、BO廢掉了么。
是啊。
因為種菜、最近都在用QQ空間
也因為五年記、發現很討厭很卡的QQ空間反而能找到很多潛死在水底的人
本來也就沒人來的BO、因為密碼鎖掉了……還是沒人來=_,=
沒有習慣一篇文發兩遍的習慣
開始用QQ空間就把這裡遺忘了。

很鬧心
最近總衝動想大整QQ、刪掉所有不聯繫的人
某人上次心軟又給加回來了,我真想讓你徹底消失在我的世界

昨天陪爸爸買了很大的床
媽媽蓋了很紅很紅的蠶絲被、她固執的要買紅色的被套說這輩子也沒蓋過紅色的被子
配著暗紅色的木床
老媽你這是新婚夜不成啊=_=

因為平時很少說話的原因
只要大聲吼兩句
喉嚨就火辣辣的疼
在家里、火氣常常壓不下去
跟媽媽講不下來,就只能提高聲音強調
一天下來、喉嚨就啞掉了
你為何要跟我爭呢 心平氣和點講話不行么
組裝了一晚上的床、配著感冒、剛好又來了女人的麻煩事
全身骨頭都在喊疼。

家裡的冬天很冷,過慣了總是很熱很熱的深圳天氣,回家反而不適應了。
希望能有個好天氣,帶著小十出去溜達溜達,前天經過的老街翻新了,雖然很奇怪。古不古、現不現。
仍然想出去走走,仍然不知道去找誰。又怕在路上碰到以前認識的人,總是尷尬。

稍微的、偽下少女

與題目無關。
那只是QQ秀轉型了=_,=

很久未來BO看過、果然、這里根本就沒有人=_=
一切都變成了自己的自言自語
覺得、一點點、只是一點點、果然我的人緣已經退化成負值了;…感慨

即使不願意承認,已經沒有人了。

你們都已經一個個離去

你們在的時候我說不出來
你們離去了我沒人說

比起以前,稍微的會寫一點文字了
但是回頭看,每次都有刪掉這些痕跡的衝動

林林總總幾個月的瑣碎事,更不想說話了。
語言是個麻煩的事情,說不出來也寫不出來。

我想了一下,從認識到現在,我死守了5年(快6年了)
沒有、也不願意再去融入新的團體
你們一部份結識了新人新群體、似乎很開心
一部份不知所蹤、似乎融入了生活
剩下一小部份還在我的身邊,卻也漸漸有了自己的圈子
而我擺脫不了從前的你們,慢慢的、慢慢的把自己逼到了死角
第一次也許是最後一次像這般的掛念一些人
然後影響到了生活,提不起精神和生活里的人交際
人一旦長期失去聯繫既隔斷了牽絆、回頭再說一心有牽掛對方都是廢話
我放不下我們的從前、
也怕再見到現在的你們和從前的變化有多大、
又無法融入新的生活,
再苦悶都是自己活該。
所以就讓我繼續懷念下去吧=v=

我再也不會抱怨了。

一個無人的BO,只是覺得 好像可以廢棄掉了╮(╯▽╰)╭
(廢柴的廣告去不掉了囧rz)

到底該不該說出來

我終於說出來了。

9年多的時間,不算短不算長
最近卻頻頻有那時的感覺
卻也到了一個人再也扛不起的極限

以為會一輩子憋在心底
就算壓到心裡再扭曲

無關我接不接受那些
謝謝你聽我說完了
然後 把它忘掉吧 幫我一起

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